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维持。
一直都在维持,维持着生计,维持着凑合活。
哥哥们都说慢慢来,我也是这么对自己说的,但我知道,时间不会等我。
满目山河,爱而不得。
我不明白,为什么我越花钱越痛苦,像是走上了一条自己最痛恨的路。
书里说,金钱关难过,穷人会想着,等我有钱了要如何如何,貌似花钱是世间最简单的事情,等真正有钱的时候,却未必能做到事事慷慨。
为什么呢?
因为赚来的不容易,又怎能轻易地挥金如土,并且内心超然?
把钱花到福利院上面,花到小真他们身上,哪怕周围人不理解,我其实还算好受。
至少我不会在心里唾弃自己。
但是买完好端端的东西去祸害,却是最令我憋屈的行径。
我总会想起爸爸,他为了赚点钱起早贪黑的去干活,砌墙抹灰的营生,衣服没一件是干净的。
夏天他敞怀穿个破旧的迷彩服,里面是个露着窟窿眼的跨栏背心,蹲在墙根他一边抽着烟,一边数着挣来的百八十,东家请他喝汽水,他假装喝了,实则灌到他自己的水壶里,拿回来给我喝。
我喝的时候只剩甜味,汽儿都散光了。
爸爸还笑着说,「好喝吧,这是健立宝,小卖店里最贵的汽水。」
我让他也尝尝,他说在东家干活时都喝腻歪了,一边洗脸一边笑着道,「三儿,爸吃好东西的时候还在后头呢,等你和你姐将来有大出息了,爸就享福啦!」
洗完脸我帮他去倒水,就见他洗完脸的水都是浑的,仿佛是肥皂混入了泥浆。
在这种环境下长大的我,又如何能做到心安理得的败家呢?
没办法,我只能拼命地去为自己的行为找各种藉口。
我败的不是家,只是在给败气喂药,眼下我融合败气只不过是缓兵之计,起势后一切都会好的,只要我能咬死坚持到最后,奈何我还是会压抑,压抑于我花的不全是自己赚来的钱。
人情债在我心头累积的越来越厚重,宛如小月姐身前的物料盒子,那装满的一颗颗珠子,就是身边人对我的期许,展望出的美好未来,但我不知要到什么时候,才能把那些珠子都穿成一串串手炼项炼,漂亮轻松的戴在身上。
只能坚持下去,做个被人厌恶的败家子,这也是我能活下去的保护色。
然而,清醒的时候我还是会厌恶自己。
怎么就变了呢。
所以我愈发迷恋微醺的感觉。
仿若从绝望和迷茫之间找到了缝隙里的出路。
醉后不知天在水,满船清梦压星河,今朝有酒今朝醉,明日愁来明日愁。
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