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花栗鼠日记 1020（第30页）

啊？

被教授这句话钓得我整只小松鼠都忍不住想要给点反应。

可是我又觉得教授只是在逗一只小动物玩而已。我不能给反应。于是能取而代之的只是沉默而已。

沉默让整个环境变得尴尬又沉重。就在我不知道该怎么办才好，教授在门口突然咳了咳。

如果只是这样的话，我就不会下意识地去看他。教授咳了好几次，咳嗽不算是剧烈，不是那种像是要把肺都给咳出来的一样，而是带着病弱的颤抖，每一声都像是用了他全部的力气，有一种说不出的沉重与无助。我立刻就被教授的情况吸引了注意力，抬头就看到教授用手背半捂着口鼻。

我虽然没有看到教授咳出血，但是他完全没有办法喘口气的咳嗽都让我觉得教授下一秒要咳出血了。

我忍不住盯着教授，心里又急又怕，脑袋里面突然闪现那些因疾病而英年早逝的天才的名字和面容：数学天才拉马努金、波恩哈德黎曼、阿贝尔函数的发明者阿贝尔和过劳死的约翰古德利克。他们一个比一个死得早，过劳死的那位天文学家古德利克才21岁。教授最近呈现的病态让我越想越怕。

教授也没有再看我，只是稍稍调整了姿态，努力不让自己显得很虚弱，毕竟他得去开会了。随后，他就只是把门重新关上了。

这一切好像是为了找自己的弟弟，教授顺势逗了逗小宠物之后就离开了。他可能不在意，可是门合上的那一刻，我的心也跟着沉重起来了。

教授身体真的没问题吗？

如果有问题的话，路易斯他们一定会有所反应。

可是教授那么聪明，要是他决定要把他们瞒过去的话，他们也没有办法知道。

我因为无法安心，我在椅子上原地绕了绕，突然发现我现在什么事情都做不了。

我脑袋里面全是杂乱的。而造成这些的不是因为想法，而是我内心全都是各种横冲直撞的情绪。

我突然意识到，我现在很容易感情用事，很容易受到别人的情绪牵制，影响自己的做法。

我重新坐下来，打开手机软件。此刻不是看他们情况的时候，而是看这些时间点上我缺了哪些信息情报，去思考以我现在的情况，我能做些什么。

解决问题比安慰别人更重要。

不是说对方此刻不难过，我就在解决问题了。

更别说他们可能已经走出来了，我的出现也许反而会破坏他们的平衡和稳定。

这就像是糖果可以缓解别人的吃药的痛苦，可糖果本身也会减缓药效，只会让这个原本早就可以恢复的病症拖延更长久，甚至引发更多的后遗症，。而我那份想要关心别人的心，到底是真的关心对方的心情，还是为了让自己内心好受一点的自私。

这是谁也不知道的。

更别说，我也许是一场回光返照。

我可能只是在给我的计划打补丁而存在的。那我的存在就更没有必要告诉他们了。

这就好比我有一场绝症，我是选择让他们知道我有绝症，让他们陪着我度过一段沉重的日子呢，还是让他们轻轻松松地走向新的未来？

我肯定选择后者。

我不会告诉他们。

可能对他们来说不公平，他们可能会觉得他们也有选择知道的权利。

我不该说为他们好，替他们做所有的决定。

可是，我就是这么走过来的。在我成长的环境里面，就是家人们会一厢情愿地为所有人做决定。我外公生病那会，父母和外婆都跟我说不要告诉他，就算是外公有时候意识到自己不对劲，问我，我也觉得隐瞒是对的。

人就是要往前走啊！

你看着前面有光，就应该走过去，不要回头看那黑暗的路。

更别说，我又能做什么呢？我也只是为了自己的私心才想要待在他们身边。

我已经是一只没用的小松鼠了，什么事情也做不了，一只蜗牛也可以把我吃掉。到时候他们发现我原来这么没用，原本的感情都被我消磨掉了，那我才是真的得不偿失。

想想看，那些因为亲人的病是累赘，而开始痛恨他们的存在的人比比皆是。哪怕之后发现还是对他们还有感情，可是曾经出现的阴暗情绪也在未来折磨他们。

我为什么要逼他们成为坏人？

我自己是坏人不就可以了吗？

大不了被埋怨一句我什么都不说。可他们依旧是光明磊落，可以毫无负担走向未来的人。

打开漫画论坛的时候，还是忍不住骂自己一句「我真是傻」。我才在221B公寓待了不到一年，就觉得这个世界是围着我转的。大家只会不断地回应我的情绪，照顾我的感受，我想要的东西都会全部被满足。

漫画剧情的葬礼要比卢西安播的葬礼要完全得多。

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