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三年了,我把残破的世界重新组装在一起,伤口终于有了平复的迹象。所以我不愿提起……
军军哥是我进了圈子之后唯一一个想谈恋爱的,他比我大5岁。
而且无论是相貌还是身材和身高都符合我的要求,现在的我已经上班两年了。
单位破天荒的放了一周的假期,我终于可以回家和家人团聚了。
因为从我17岁开始直至今日这是我第一次回家过节。
回到家第一天我其实就迫不及待想见到我的军军哥,在走之前我们洗完澡我就以为那是我们最后一次见面,可是上天“眷顾”我这个可怜的孩子。
它让我们再次的相见,并且又是在端午节的这一天。
可能端午节是我能够收获爱情的节日。
我们理所当然的开了房,其实一开始我就知道他不爱我,军军哥是来我们这边上班,等工程一结束他就会回到他自己的家。
并且他有一个爱他的老婆,和一个可爱的女儿。每当他说起他女儿的时候眼睛里充满了“怜爱”和“宠溺”。
我知道他是个好爸爸,当然他不是个好丈夫。不知道我这样说他,他是否会生气。
在他家那边有个爱他的,,他总是说让我找个爱我的,我问他是男孩还是女孩。
他说都可以,只要他爱你………我知道他说这话的含义是什么,可是在他没走之前我真的是不想再找其他的。
和他在一起不求他能给我什么。
只要我们在一起的时间是开心的我就心满意足了!~
和军军哥在一起的时候他会和我说他和他男友之间的事情,我总是会傻笑,然后不说话。
我知道在他的心里我什么都不是,可是我不说。
他也不会说,他只是说他喜欢我。我知道他说的是他“喜欢”我,并不是他“爱”我。
但是我还是会经常想起他,他不喜欢接吻,他说恶心。
但是我每次吻他的时候他都不会拒绝。在他的心里可能我真的就是那个他说的“虎”。
不装的虎一点我怕他看出来我不开心,我怕他说我矫情。
其实每次别人感觉做了对不起我事情的时候我总是说没事。
其实真的没事吗?我回去哭的时候他们也许又找到了另一个人。而我只能用眼泪洗刷我内心的痛苦。
和诚俊分开的三年里,我进了圈子知道了什么叫“1”什么叫“0”。什么是“攻”什么是“受”。
在这个圈子里充满了欺骗,我很庆幸的是在我还没献出身体的时候,老天让我认识了“诚俊”,并且真真正正的全身心都给了他,真真正正的爱一回,那个男孩不是班长也不是我后来处的那几个男孩,是诚俊。
让我一生骄傲的男孩。是他让我真真正正的爱一回。
虽然结局并不完美,但是我曾经拥有过了,这个过程是美好的。
不曾忘记,就像烟花曾经绽放美丽炫耀过,这就足够了。
人要学会知足,不然就会活的很累。
端午给了我三个男孩,也给我三段“幸”事。
愿明天的朝阳不这么刺眼。
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