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第470章 帝国空空(第2页)

随着训练的节奏逐渐加快,我能感觉到自己越来越与异能班的步伐脱节。虽然其他的课程和训练项目还勉强能应付,特别是体能和基础战斗技巧的训练,甚至有几次我的表现还算不错,但一提到异能,我就感到格外的难受。

每当教官开始讲解异能操作,或者示范那些高难度的技能时,我的心跳都会加速,紧张感几乎要从骨头里涌出来。其他同学们的异能几乎各具特色,有的人能够操控火焰,瞬间召唤出巨大的火球;有的人能操纵金属,将周围的一切物体变为武器;甚至还有人能够进行远程精神控制,几乎无所不能。

而我呢?我的“异能”还是那棵青色幼苗,虽然它的能力很强,但毕竟不是我自身的力量。青色幼苗是我的战斗植物,虽然它能为我打击敌人、保护我,但它终究不是我的异能。我只能通过控制它,间接地使用它的力量。没有那些令人眼花缭乱的能力,没有那些炫目的技能展示。

有时候,站在那群散发着异能光芒的同学中,我甚至会觉得自己像个外人,尴尬而局促。因为每当我试图使用它时,不仅自己没有任何改变,连周围人的目光也会让我有些不自在。尤其是那些天生拥有强大异能的同学们,似乎已经把我当作一个异类,虽然他们没有说什么,但那种眼神和态度是再明显不过的。

有时候我在想,如果没有青色幼苗,我在这里究竟能做什么?女扮男装的身份,虽然让我有了一些特权,但也让我的处境更加复杂。新男性的异能几乎是军校的标准,无论是在训练、战斗还是任务执行中,异能才是决定成败的关键。我连基本的能力都无法匹配,未来的路又该如何走下去呢?

这种局限感压得我有些喘不过气来,甚至会怀疑自己是否真的适合待在这个班级。

夜晚的风冷冷地吹过,空气带着一丝寒意,擦过我的脸颊,仿佛在提醒我,一天的疲惫并不会因此消失。我站在风口,目光远远地望向空旷的训练场,周围的夜色静谧而深邃,只有微弱的灯光照亮了前方的道路,投下斑驳的影子。

身体依旧感到沉重,尤其是那些训练带来的疲劳,不仅仅是肌肉的酸痛,更是精神上的压迫。今天的训练又异常艰苦,尤其是异能部分,虽然我没有什么可以拿得出手的异能,但依旧被要求参与,甚至还要模拟对抗。每当异能爆发的光芒四射时,我只能在一旁看着,感受到那种巨大的力量感,同时也意识到自己如此的渺小和无力。

不知怎的,站在这里,什么食欲也没有了,胃中空空如也,似乎没有任何东西能够填补那种莫名的空虚。心里没有涌现出困意,反倒是更加清醒了。可能是这段时间的压抑,越来越多的情绪聚集在内心,随时可能爆发出来。

这片空旷的夜色仿佛给了我某种沉默的宽容,让我有片刻的自由。没有人打扰,也没有人要求我去做什么。风仍旧吹拂着,像是我的思绪,被带走了,抛开了所有的纷杂。只剩下心底那一团微弱的火光,在这漆黑的夜里悄悄闪烁。

我忍不住想,什么时候,才能重新掌握自己的人生,回到那个我熟悉的、自由的节奏里?

那种对自由的思念,就像是身体里深深埋藏的某种渴望,直到失去时才意识到它有多重要。曾经的自己,曾经的生活,曾经那个可以随心所欲的状态——这些现在看起来,都变成了遥远的记忆。那时,每一个选择都是自己的,每一个决定都可以不受任何束缚。然而现在,无论走到哪里,似乎都被围困在某种无形的网中,无法逃脱。

想到夜莺,我的心里突然掠过一阵陌生的空洞感。夜莺,他是那种能在任何危险中找到自己位置的人,是那种总能在最黑暗的时刻依旧坚定向前的人。而我,曾经能在他身边,过上自己想要的生活,带着某种不羁的自由感。但现在,这一切都像是被时光冲刷过后,留下的模糊轮廓。

夜莺是我在那个世界中最真实的存在,他的身影好像始终不会离开,我心底的那部分也总是在他的影像中找到了某种慰藉。然而,不知何时,他的存在也变得有些遥远。我开始怀疑,是不是他也在忙于自己的事情,还是说,他根本没有时间去理会那个曾经与他并肩作战的人。

我不禁想,是否失去自由的那一刻,才会真正明白曾经拥有它的珍贵。如果当时的我更加珍惜这些自由,或许现在的生活就会有所不同。但现在,面对这片无法逃脱的束缚,我只剩下无尽的思念与对夜莺的想念,仿佛这一切的痛苦和挣扎都指向了那个曾经带给我指引的人。

并不是这样。

我轻轻闭上眼,深吸一口气,仿佛想让冷风将内心的混乱吹散。但越是努力整理那些想法,越觉得它们像是纠缠不清的线头,越拉越紧,最终形成一团无法解开的死结。不是因为自由的丧失让我如此迷茫,而是因为,我从未真正理解过自己所要的是什么。

夜莺,他的存在对我来说,始终是一种力量,一种指引。可是,现在的我,忽然间觉得,自己早已不再是那个只依赖别人引领的孩子。那种所谓的自由,不是夜莺或任何人能给的,而是自己去争取的。我曾经在佣兵街道上独自闯荡,那时无拘无束,仿佛可以随心所欲。然而,也正是在那个时候,我迷失了自己,认为一切都可以由他人来为我指路、替我解决,而忽略了自己本该拥有的主权。

我想起夜莺的话,他总是能清楚地告诉我,我不该只是依赖别人,而是要依靠自己的力量去改变、去掌控。但我不曾真正听进去,也许当时的我根本不想听。直到今天,这种焦虑和压抑才开始侵蚀我,逼迫我去思考自己到底想要的是什么。

并不是因为没有自由,而是我把自己关进了一个牢笼,牢牢困住,直到自己失去了方向。现在,不是夜莺的缺席让我感到空虚,而是,我自己迷失了在这条路上该如何前行。自由的真正意义,原来并不是外界的宽松,而是自己有足够的勇气,去挑战自己,去承受失落,去找回曾经那个拥有无数可能的自己。

我知道,这一切,只有自己能走出来。

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