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有次她熬夜看卷宗,第二天早上我发现她眉间的川字纹深得像刻上去的。
就找了支按摩膏,在她眉心轻轻打圈揉按,她闭着眼靠在我怀里,声音含糊地说“阿芸你手真软,比队里的按摩仪好用”。
可现在,我连她按揉眉心时手指的姿势,是食指单独用力还是指腹一起按压,都记不清了。
再后来,连她喊我“阿芸”时的语调都变得飘忽。
有时我会突然想起她喊我的声音,却分不清那是她出任务归来时带着硝烟味的沙哑,还是清晨刚睡醒时黏糊糊的软糯。
是她跟我闹别扭时故意拖长的尾音,还是她拿到立功证书时雀跃的清脆。
那些曾刻在我耳蜗里的声音,现在像被罩了层玻璃罩,隔着厚厚的雾气,怎么听都不真切。
只能捕捉到一点模糊的影子,转瞬就消失在记忆里。
这个发现让我恐慌得浑身发冷,指尖冰凉得像刚从解剖台的冰盒里拿出来。
我怎么会忘了她?那个我曾爱到骨髓里的人,那个在无数个深夜里,我枕着她的胳膊才能安睡的人。
她的胳膊总比我暖,我总爱把脚搭在她的腿上,蹭着她的体温。
那个我亲手为她整理遗容时,连睫毛上沾的细小沙粒都用棉签一一捻去的人。
我数过她的睫毛,左眼23根,右眼22根,当时还笑着想“难怪你总说左眼比右眼容易流泪”。
那个我曾在心里发誓要守护一辈子的人,怎么就慢慢从我的记忆里褪色了?
更让我唾弃自己的是,心口那道尖锐的疼,似乎也在慢慢钝下去。
不再是一想起她就喘不过气的窒息,不再是看到她的旧物就攥紧拳头、指节泛白的颤抖。
有时整理衣柜,指尖碰到她叠在角落的黑色战术手套——那是她在警校毕业时买的第一副手套,掌心处磨出了浅褐色的痕迹。
是常年抓手铐留下的印记,食指关节处还有一道缝补的线,是上次任务时被铁丝网勾破,我用藏蓝色的线给她缝的。
当时她还笑话我“莫法医连缝手套都这么讲究,针脚比尸检报告的字迹还工整”。
我竟会愣神片刻,目光在手套上停留几秒,才后知后觉地反应过来:哦,这是芊落的。
连那瞬间的怔忪,都比从前的撕心裂肺淡了太多,淡到让我觉得自己像个冷血的怪物。
我是不是真的没有心?
深夜里,我坐在空荡荡的客厅,沙发的另一侧还留着她常坐的凹陷——她总爱把靠垫垫在腰后,蜷缩在沙发角里看警匪片。
看到紧张处会不自觉地攥紧我的手,指甲轻轻掐着我的掌心。
现在那个靠垫还放在原位,可沙发的凹陷却好像比从前浅了些,像她从未坐过一样。
指尖反复划过茶几上那盒没吃完的薄荷糖,绿色的糖纸在指尖窸窣作响,声音在寂静的房间里格外刺耳。
这是她紧张时才会吃的糖,柠檬薄荷味,她说含着糖,舌尖的凉能压下心里的慌。
上次任务前,她还揣了两颗在冲锋衣口袋里,临出门时朝我晃了晃,糖纸在阳光下闪着光。
她说“阿芸,等我回来,给你带楼下那家的糖炒栗子,要刚出锅的,烫嘴的那种”。
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