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日记篇（第4页）

２０１０年８月２日雨

我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。可是并没有。今天我不小心在街上撞见他们，从一个快捷酒店出来了。

傻子都知道发生了什么，我没法自欺欺人。原来这些年她和爸爸的恩爱、相亲相近，都是骗人的么？

我以为回到家，就可以不再烦恼。可是家里一样不安稳。爸爸因为竞争处长没选上，又变得暴躁起来，虽然不打人，但是会大吵大闹，还砸东西。是因为他这样，所以妈妈才再次出轨的么？还是说这么多年，她一直都在和杨叔叔保持着那种关系。

刘锋会来家里看我。他一来，爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家，不吵架、热情招呼。本来应该开心的，毕竟他们都认可刘锋了。可是我却觉得越来越对不起他。他连一件真相都不知道不是么？我扼杀了他了解我的权利，给他上演了各种假象，我对得起他么？

而且，我几乎没有机会和他做爱。只有一天，他可能是热血上头，在巷子里试图和我野合，但是因为我感觉到有人偷窥，不小心说了一句：「快别弄了，有人……」虽然我说完就后悔了，但他已经拔了出去，也没有再尝试插进来。我都有点讨厌他了，为什么总是浅尝辄止，为什么就不能做彻底一点！

昨天还无缘无故和他吵了架。但是他仍是和颜悦色地没有发作，还不停安慰我，让我很快就消火了。我们是不是应该吵一架呢？这样也许我就能把很多真相说出口了。但是我真的又很害怕吵架，好害怕刘锋变成爸爸那个样子。

我怎么办？我该怎么办？

２０１０年８月１４日晴

我觉得自己已经无可救药了。我又一次和张浩发生了关系，而且是在公共场所。我们在河边的公园里，做爱了。

可能是太多天都没有好好做过爱，我竟然真的变得渴求起这件事情来。每天和刘锋见面时接吻，互相抚摸，却只能让情欲更加难以忍耐。回到家里，我就只能手淫，甚至塞一些东西到阴道里满足自己。我怎么能变成这样呢？我让爱情添了太多杂质了。生活里似乎性爱的比例越来越多，而爱情的比例越来越小了。

我和张浩完全是偶遇。虽然不联系，但是见面了，也没有办法不打招呼。聊了几句，不知不觉话就多了起来。他提出到公园里走一走，我也没有想到他竟然就敢在光天化日之下强上我。他到了一个人少的地方，忽然抱住我说他还是好爱我，完全没法按捺。问我怎么办？

我拼命挣扎，但是就是不敢喊出来。我说你不要乱来，没想到他当场就撩起我的裙子，把我内裤拉了下来。他根本没有前戏，我就已经湿了。当他伸手下去的时候，一把摸到了我分泌出的液体，举到我眼前，像战利品一样炫耀着。我觉得根本隐瞒不了了。好像这些男人每一个都能看出我想要。唯一看不出来的就只有木头一样的刘锋而已。

我们两个就这样在河边交合起来。这真的是我这辈子做过最羞耻的事情之一。我扶着河边的一棵小树，还幻想着那棵树能够遮挡住别人的视线，但我仍能感觉到不远处的小路上，有行人窃窃私语，似乎发现了我们在议论。我感觉脸好红好烫，但是身后传来的一阵阵刺激还是让压抑已久的情欲释放了出来。我高潮了两次，都扶不牢那棵小树，不住往下滑，却总是被张浩拍着屁股，让我站高点，好方便他插入。临走的时候，他不忘捏着我的乳房说：「你肯定是更爱我吧，别不承认了。」

我什么话都不想说，甩给他一个耳光走了。但是他却似乎一点都无所谓，捂着自己的脸对我喊明天见。

我回到家，好想赶快洗个澡，却发现家里连水都没有了。我只好这样，夹着张浩的精液写日记。怎么办？明天如果他还要找我怎么办？

我不能再这样了，不能再这样背叛刘锋了。总有一天，他会发现的。到时候，我该怎么收场？

２０１１年１月２日晴

我今天，仍然是住在了顾函的宿舍，而且做了一件我根本无法想象的事情。

我感觉几乎没有办法反抗他。他说如果我不答应他，就必须欺骗别的姑娘来当他的炮友。我绝对不能干拉皮条的事情。我只能每天编着各种理由应付他，不去他那里。但是用不了几天，他就好像知道我情欲的规律一样，找各种机会调戏我，甚至把我推到男厕所里猥亵，如果不是我全力反抗，他几乎就要在学校的厕所里插入了。

我现在的人生好灰暗。顾函会故意赶着我复习考试的时候找我，让我没法好好复习。考试考得不好，再用修改成绩来诱惑我做更多起初无法接受的事情。他让我用各种姿势配合他抽插，尽管有的姿势我根本就不舒服。

昨天我被他逼着住在了宿舍，他居然带来了一个外国人。这个人叫阿尔伯特，是法裔奥地利人。他逼着我和这个外国人一起３Ｐ。

这是我第一次３Ｐ。感觉太疯狂了，完全像一个动物一样。这个外国人的阴茎超乎想象得大，用润滑油才最终塞到我的身体里面。但是我第一次感觉身体完全被情欲俘虏了。他抽插的力度不大，但是每一下都好像把我的身体撑开了一样，就像在身体里打开一把伞，伞面是光滑的。可以反射阳光。每次一张开，阳光就哗啦一下萨满我眼前。随着他抽插得越来越快，我感觉呼吸都急促起来，双腿忍不住想要攀援上他的身体。

当他冲刺的时候，我更是感觉自己像是一颗钉子一样，被重锤猛烈地捶打着，一下一下，简直要被砸到床里去。每砸一下，快感就增加一倍，脑袋就嗡嗡嗡，不断地往上充血，感觉好吓人。他们两个轮流插入我，几乎不给我休息的时间。我也好像完全没有了时间概念，只知道不断地翻身，张开双腿、高潮。我慢慢都听不到自己的叫声了，只能感觉到好像虚空中有一个巨大的阴茎，在我脑海中抽插。

但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。我现在坐在这里，眼前是满地的套子。外国人习惯很好，总会戴套，这比顾函要好多了。但是这遍地的套子仿佛在反复提示我昨天的疯狂。我觉得自己都有点回不去了。回不去以前那个婧媛了。

我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接。甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。我知道她们说我什么。在她们看来，我大概和妓女没有什么两样吧。

昨天做爱的时候，我第一次挂了刘锋的电话。他也没有说什么，可能打电话本来对他来说就是「公务」吧。

２０１１年２月１日阴

爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。

我真的好内疚。但是我也不能理解他们。既然是如此无法兼容的两个人，为什么还要假装彼此相爱呢？他们总是说为我好、为我好，我真的有那么重要么？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢？

因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里吵架了。明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点。这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。

晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的，他以为我只是比较开放而已。我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。他长得很帅，淡淡的胡须，很迷人。我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。

我们上床了。但是他明显不满足于普通的性交，除了让我给他口交之外，还想肛交，被我拒绝了。不过整个过程还是很愉快。

我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用老是觉得背叛他、对不起他。毕竟在这个世界上，我好像只有这么一个人，是真正会感到对不起的。我不欠这个世界什么，也不强求这个世界给我什么。只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。

２０１１年２月１２日晴

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