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第二十八章 倒映在月光下的伏特加（第1页）

吸进已经被上一秒淡忘的空气，呼出的哈气告诉我已经是冬天了，昨天我还穿着白色破洞的牛仔裤约会，今天却已经感觉到大腿在僵硬的向前迈着，破洞口子处的皮肤已经失去了知觉。

路过夜总会门口的时候，看到三个花了浓妆，看起要非常妖艳的人妖靠在门口右侧优雅的抽着烟，别问我怎么一眼就能看出他们是第三性，是她们抽烟摆出来的动作太过于僵硬。

可她们本性终归是男的，穿着单薄肉体丝袜却没有展现出一点发冷的迹象，让我在心底里暗骂上帝在造人的时候怎么那么不公平，更不公平的是，怎么没有给他们一副属于自己的躯体，让他们能更好的享受性。

抬头才发现今天没有太阳，覆盖着晴朗的乌云像是在歌颂者光明应该归属于黑暗，这种笼罩，让人发自内心的觉得很是伤感。

路过宾馆的时候，看着笑容挂着脸上的情侣，我笑了，笑昨天的约会更像是葬礼，虽然这个比喻并不生动，可孤单带给人的感觉也不过而已。

那逐渐消失着急着要去躲在温暖地方的人群，让大街在逐渐变得冷清，此刻应该能有氛围的拍一部悲观剧，主角是已经分手的我和你。

没有恋爱时，看书本里看到“分手”这个词语，觉得很不可思议。直到下了晚自习，看到时常在学校炫耀的一对情侣在树林后面打着架，女的被男的压在身下扇着耳光，抽泣的哭声让那个原本还算平静的夜里显得多了几分压抑感。年轻应该就是这样，所有事情都发生的毫无征兆。

那时候有个很漂亮的朋友坐同桌，我暗恋她却不敢向她表白，感觉她就是拿着只能远远观望而不可轻易触及的那种。她总是注重于学习，没来将感情放在天平的位置上，不然一整座学校的男生应该都会臣服在35号的小脚下。跟学习好的人在一起就是有一点好，所有的作业都可以放心的抄，这让我有了多余时间来写歌词，当时的创造量真是超强大的，一天至少可以写三首歌词出来。从开始的句子通顺到后来的学习押韵，到最后直接刻意模仿一些最新流行歌曲。虽然当时没有太多情感在脑海里浮现，但是一部部偶像剧里经典台词，让我重复扒得留下眼泪，这些文字的成形都让我这个漂亮同桌觉得神奇，甚至带有些崇拜的眼神，让我一颗爱慕已久的虚荣心得到了极大的满足感。

同桌的名字叫林夜蓉，我曾经问过她是喜欢黑夜吗？她说自己很怕黑，晚上一个人睡觉的时候总是要蒙住被子，只露出小巧的鼻子来呼吸。感觉黑暗里总是会有一双眼睛在背后无时无刻的盯着她，即便将整个房间的灯都打开也一样。当趴在阳台透过玻璃看窗外的时候，被一盏一盏灯光照亮的房间不像是温暖点缀，而是陨落下来的星辰在孤寂消耗着自己最后余温。

当我跟林夜蓉靠在窗口对话的时候，操场人群正热闹的向着校门口移动，永远都那么叽叽喳喳的，有说不完话题。我想努力在已经消散人群的空旷校园里，寻找一丝曾经移动后重叠的身影，而留给我的是林夜蓉没有说再见而转身的斜影。

我慌忙追上去问：“如果有一天，深夜的空中没有一颗星辰存在来照亮大地了，你该怎么办？”

林夜蓉没有转过身来看我，只是将散落的头发甩了甩，她总是喜欢这样，而我也很喜欢她的这个动作，穿透在空中的发香真的很迷人，那应该是海洋的味道，虽然我到现在还没有去看过海，可跟在林夜蓉的身后，我想象到了一汪粉红色透彻与百米清晰度的海洋。

她说：“如果有那个时候，一定是上帝的眼睛瞎了，如果它的眼睛瞎了，我们还有存在下去的理由？”

我一脸复杂的看着她，心想还上帝呢，耶稣都死好多年了，也没出现什么不好的迹象，何况根本就不存在的上帝。

林夜蓉回过头来认真的看着我说：“我相信那个时候，会有一个心疼我的人，将我牢牢抱在怀里，让我拥有所有的安全感。”

说完伸出手来帮我整理了一下凌乱的衣角，一副说了你也不懂得表情，让我感觉自己就想一个什么都不懂的小孩。

虽然写歌词给我生活很大的一部分乐趣，让我的情感逐渐丰富了起来，可是那种玩世不恭的态度却是刻在骨子里的，总能想出不同的方法来都别的女孩子们开心，可面对林夜蓉的时候，我总是很胆怯，害怕一句话不对来惹她不开心。而林夜蓉的存在总是能让我安静下心情来思考自己未来的人生，终归是个十八岁孩子，想破头也只能沉积在自己编织的美梦里。花谢终有时，不该是此时，我当时的梦虽然很轻，都能随着风飘起来，可圈子却太小了，只能在那个不停循环的道路上游荡着。

能被记忆的，都是想忘的。所有的一切都在改变，别说我们的容颜，就连我以为能永恒存在的那所校园，早已被新生的大型超市所取代。我知道当时并不是我太幼稚了，而是黑夜交替的推移让我没有了转身的勇气，很怕一个不下心，便被岁月推过的的洪流狠狠卷倒在地上。

思维确实是个很奇怪的东西，它能为你展现出另一个奇妙的世界，通过电影画面让所有人众所周知。闭上眼睛，每个人都有这样一个世界，是你不相信自己，不敢去打开，将自己固定在原有的记忆里。

林夜蓉一直在我十八岁的记忆力涂染着新鲜颜料，像是恋爱过，当时的甜蜜现在再也无法重温，而那些颜料在逐渐堆积着，我很怕哪天会将那个空间填满了，而那个时候，应该是我去参加她的婚礼的时候。

昨天晚上被同事几个轮流灌多了酒，最后怎么回来的已经忘记了，中途有好几个电话打进来，我都在不停的按着红色挂断，最后直接将手机丢在了地上，失去了意识。然后再醒来已经是中午了，爬在床上努力将胳膊拉长，好不容易够到了手机，发现屏幕已经碎了，打电话的是小萱。

已经好久没有联系了，我想不到她给我打电话是因为什么，打开微信问了她一句怎么了。

半响，她回了过来，封采雪死了，昨天晚上堕胎死了。

还有些发晕的脑袋瞬间清醒过来，震惊，怀疑，难过，沮丧等情绪像是旋律般在我脑海里疯狂过渡着，瞳孔看到空气中有蚯蚓般形态的立体物在不停涌动。

封采雪是小学的班花，很漂亮，当时我还搁着衣服摸过她的胸，她气得直接将我的作业本撕掉，不过没有告诉老师。

我一直都以为长得漂浪的女人，走到哪里都会是焦点，被所有男人宠着，被所有女人羡慕着，后来随着年龄增长，自然也经历的多了，看到太多漂亮的女孩在为各种男人服务着，可这类女孩毕竟是陌生人，毕竟只是一夜过后的发泄者，封采雪不一样，她是我小学六年互相陪伴成长的。

手里使劲攥着已经碎屏了的手机，细小玻璃的边封已经随着掌纹刺透了皮肤，还有鲜血流出，我却感觉不到疼痛，难受是最好的止痛剂，确实已经压制住了。

窗帘缝隙中像是看到有雪花在不停地飘落，开着空调的房间让我感觉置身在夏天，格格不入仅隔着一层玻璃，我们是不是距离死亡也这样。

我已经忘记了回微信，可能对面的小萱比我还要难过，她们两个是从小玩到大的，我怎么回复她都觉得不对。

你是真的不知道什么时候会跟通讯录里的人见面，所以也不知道该什么时候去联络。等有一天想听听她的声音了，发现已经是停机，原来错过一个人的一生如此简单。

关于死亡，无论是什么身份，或许可以说是一种解脱呢。

有很多时候开着车子在高速上行驶时，都会出现一种幻觉，下一秒我会狠狠撞在左侧的围栏上，车子零件被冲击力撞得稀巴烂，而我自己是什么结果，却从来没有想到过，不过我这到这种事情一般不会出现在我的身上。

是在二十三岁的时候发现的，我并不是一个非常乐观的人，相反经常会因为一件小事而纠结好长时间，如果最后结果偏离了我所想想的发展结果，我会为此继续纠结下去。

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